Щоб секс був в радість
"Він рухався то швидшим, то повільніше, і здавалося, немов би він читав її думки, уловлюючи щонайменші її бажання ще до того, як вона сама їх усвідомлювала"
Як буває здорово, коли ваш сексуальний партнер знає, чого ви хочете, майже так само добре, як і ви самі. Але в реальному житті часто все відбувається зовсім не так, як мріється. І коли хоче секс вам, ваш хлопець повертається на бік і засинає, а саме тоді, коли ви валитеся з ніг, у нього прокидається прямо-таки непереборне сексуальне бажання
Чому так виходить? Відповідей на це питання, напевно, стільки ж, скільки і людей, які б на нього відповіли. Тому ми опитали тільки невелику частину людства - психологів, психотерапевтів і просто хороших людей - про те, що, на їх думку, впливає на сексуальну сумісність партнерів. А потім трохи поміркували над тим, що вони розповіли. І ось що у нас вийшло.
Світлана, 29 років, викладач: "Я вважаю, що сексуальна сумісність неможлива без емоцій, без відчуттів. Не дивлячись на те, що в сучасному суспільстві цьому моменту надають все менше значення, проте, задоволено багато людей, які не пріємлют чисто механічний секс, і я їх чудово розумію".
Комусь, особливо чоловікам, цей вислів дійсно може показатися морально застарілим. Але навіть якщо відвернутися від таких, із їхньої точки зору, "високих матерій", то зрозуміло, що якщо у когось з партнерів є якісь потреби – наприклад, в емоційному забарвленні сексуальних стосунків, то вони так чи інакше повинні задовольнятися. І якщо їй в сексі важливі її відчуття до партнера, а йому це, м'яко кажучи, без різниці, то і ідеальна пара в сексі з цих два теж навряд чи вийде.
Що робити? Спробувати поговорити з партнером на цю, прямо скажемо, непросту тему. Навіть якщо проблеми це не вирішить, то, принаймні, обидва будуть чіткіше уявляти, чого вони взагалі хочуть один від одного.
Євгеній, 38 років, лікар: "Що насамперед мені приходить в голову? Напевно, дуже багато що залежить від статевої конституції партнерів. Тому що якщо ці конституції разниє, то ніяке, пробачите, "єдність душ" не допоможе нормалізувати в такій парі сексуальні відносини".
В цих словах є своя сирмяжка. І у чоловіків, і у жінок є три типи статевої конституції – сильний, середній і слабкий. Володареві сильної статевої конституції секс потрібний якомога частіше і більше, а людині із слабкою конституцією, можливо, і разу на місяць достатньо. У людей з середньою статевою конституцією сексуальні потреби широко варіюють між цими типами.
Що ж вийде, якщо у партнерів конституції будуть разниє? Допустимо, чоловік володіє сильною конституцією, а дружина – слабкою. Тоді їй хочеш не хочеш доведеться стримувати щоденні, і не по одному разу, пориви велелюбного чоловіка, тоді як для неї самої раз на тиждень – це ідеал сексуального життя. Складно досяжний ідеал - принаймні, до тих пір, поки ця пара разом.
Що робити? Вивід один: не поспішати, і перед тим, як робити рішучі кроки в плані шлюбу, раніше з'ясувати статеву конституцію коханого. Так, володарі сильної конституції невисокого зростання, коренасті, волохаті, з низьким голосом. Причому це стосується, як не дивно, як чоловіків, так і жінок. Люди ж із слабкою статевою конституцією – високі, з довгими ногами, достатньо худі Коротше кажучи, ті, які дуже часто виглядають як моделі. Не секрет, що у багатьох з них проблеми з сексом, але за іронією долі в останні десятиліття іменной такий стандарт краси прийнято вважати за зразок сексуальності. На самій же справі це, як правило, люди із слабкою статевою конституцією.
Якщо ж самим визначити статеву конституцію зробити не виходить, можна сходити до сексології. Він визначить, пробачите, трохантерний індекс у вас і у вашого партнера, і тоді багато сексуальних проблем стають зрозумілими. А значить, і вирішити їх буде набагато легко
Наприклад, в клініці Мерамед (тел. (495) 980-72-17) Здійснюється індивідуальне і сімейне консультування по питаннях, що стосуються сфери сексуальних взаємин.
Психологічне консультування сімейних пар з проблемами міжособових стосунків.
Сімейна психотерапія сексуальної дисгармонії подружньої пари.
Консультування з проблеми безпліддя.
Індивідуальне консультування, що стосується сексуальних розладів.
Олена, 34 року, дизайнер: "Для мене сексуальна гармонія – це коли пара може робити те, що їй подобається, і це однаково приємно для обох. Якщо чоловік хоче анального сексу, а дружина його насправді тільки терпить, скрегочучи зубами, то про яку сумісність може йти мова? "
На які жертви в стосунках з коханим може піти людина, щоб зберегти важливе для нього або її стан речей? Хтось не бажає терпіти нічого "такого" і рве стосунки, стоїть партнерові тільки заїкнутися про нову форму сексу, а хтось мовчить навіть тоді, коли їй (йому) це зовсім нестерпно. Варіанти можуть бути самими різними.
Що робити? Наприклад, під час спілкування з партнером можна почати застосовувати нову "політику": спробувати такі лінії поведінки, які дозволять вчитися отримувати від улюбленої людини те, що ви хочете, а не тільки те, чого, допустимий, хоче він. І коли він проситиме вас робити те, що вам не подобається, ви вольні сказати йому "ні". Небо на голову від цього точно не повалиться. Інше питання, наскільки правильним буде приголомшити вашого хлопця своїм реальним баченням ситуації - множинними заявами про те, що ви думаєте про анальний секс і всім такому іншому. Напевно, до будь-якого непростого справа потрібно готуватися обережно і дозувати незвичну для партнера інформацію А як ви будете це робити, вирішувати тільки вам.
Оксана, 28 років, просто хороша людина: "Ну, якщо говорити про секс, то для мене найважливіше – щоб у мене і мого партнера збігалися біологічні ритми. Наприклад, мій перший чоловік був "совою", а ось я – "жайворонок". Коли увечері він починав "підкочувати" до мене, я вже була в напівсонному стані і мені, природно, нічого не хотіло; зате вранці його було не добудитися. Природно, це не могло продовжуватися довго, і я знайшла собі чоловіка, з яким наші ритми збігаються".
З цими словами складно посперечатися: проти біології, зрозуміло, не попреш. І навіть якщо партнерам добре один з одним, але у них різні біологічні ритми, то підстроїтися один під одного може бути дійсне нелегко, і часто відбувається щось подібне до того, про що говорить Оксана. Тому
Що робити? Варто спершу спробувати з'ясувати для себе, хто ви самі – "сова", "жайворонок" або "арітмік". Для цього достатньо небагато постежити за собою: відзначати, як легко ви встаєте рано вранці, коли лягаєте, в який час доби краще всього працюється, і коли, врешті-решт, вам більше всього хочеться зайнятися сексом. І коли ви визначитеся, вам буде легко підшукати партнера з схожими "параметрами".
Ну а якщо ви не хочете розлучатися зі своїм улюбленим чоловіком тільки через те, що його "годинник" на декілька годинників відстає від ваших, то напевно, нічого страшного в цьому не немає, і це правильно. Вже тільки знання того, де може бути ваша слабка зона, робить вас сильніше. Адже знання, як відомо – це сила.
Марія, 33 року, психотерапевт: "в багато чому секс може бути пов'язаний з боротьбою за владу в парі, він може бути таким регулятором стосунків між чоловіком і жінкою. Наприклад, якщо чоловік не дуже-то поважає свою дружину як господиню і всіляко показує їй це, то вона може "брати реванш" в ліжку, відмовляючи чоловікові в близькості або доводячи йому його неспроможність".
Зрозуміло: адже якщо чоловік з дружиною до цих пір не домовилися, хто з них, грубо кажучи, в сім'ї головний, то це з'ясування стосунків дуже скоро проникає у всі інші сторони їх життя, у тому числі і в секс. Причому зовсім необов'язково, щоб жінка по якихось причинах відмовляла чоловікові в близькості. Нам відомі сім'ї, де все якраз навпаки. Чоловік, якому "воно" не особливе і треба (очевидно, володар слабкої статевої конституції), впливає на свою дружину так, що не займається з нею сексом тоді, коли щось "не по ньому".
Що робити? Іноді має сенс прояснити, що ж насправді відбувається між вами з партнером, тому що без цього прояснення подібні "сімейні війни" можуть тривати багато років і десятиліття. І якщо самим зробити це не завжди виходить, то можна скористатися послугами відповідного фахівця – подружнього консультанта або сімейного психотерапевта.
Аліна, 23 року, студентка: "Для мене в сексі найважливіше, щоб те, як мені хотілося б, щоб він проходив, збігалося з тим, як це хотілося б моєму чоловікові. Наприклад, моя подруга і її хлопець люблять скажений, несподіваний секс, коли вони за десять хвилин ще не знають, що він трапиться: такий вибух сексуальності з розриванням одягу, нестримним катанням по всій квартирі і криками, що примушують здригатися сусідів. А ось мені більше подобається ніжний, проникливий і "ласкавий" секс, який тривати дуже довго".
Стиль ведення сексуальної гри і самого сексу багато в чому залежить від того, який темперамент у партнерів. Схоже, що подруга Аліни і її партнер в цьому відношенні істотно відрізняються від самої Аліни і її хлопця.
Що робити? Хоча такі пари поєднуються не завжди, якщо чоловікові і жінці вдалося знайти що влаштовує обидва "сексуальний стиль", то це вже може вирішити багато їх проблем. Але якщо кожного разу між ними відбуватиметься одне і те ж, тоді вислів наступного нашого респондента буде дуже до речі
Олег, 25 років, художник: "Я думаю, що для того, щоб подружжю було добре разом, їм потрібна різноманітність. Особливо для чоловіка. І якщо він ходить "наліво", то це тільки укріплює брак, тому що час від часу будь-якому потрібно "здригнутися", щоб кров повирувала небагато"
Точка зору, характерна, насправді, не тільки для чоловіків. Та що там говорити: іноді навіть психологи радять парам зраджувати один одному для "пожвавлення" стосунків. Але такі ради здаються нам спірними. Адже якщо парі нецікавий один з одним навіть в ліжку, то про яку сумісність взагалі можна говорити?
Що робити? "Говорять, що хороший секс губить саме нудьга. Але якщо обидва чоловіки – розумні, гармонійні і розвинені особи, то вони завжди зуміють показати один одному самі різні грані свого внутрішнього світу, у тому числі і поза їх сексуальним життям. Дізнаючись один одного з цих несподіваних сторін, вони немов би відкривають для себе наново свою дружину або чоловіка. Виникає відчуття, що спілкуєшся небагато з іншою людиною, і тоді нудно не буває". Ольга, 36 років, психолог.
Нам здалося, що до цього вислову додати нічого. Ми з цим повністю згодні. Інше питання, як навчитися показувати дружину ці самі свої нові, раніше невідомі сторони. Було б непогано їх і самій (самому) відмітити Зате коли ви бачите свої достоїнства самі, їх в ту ж мить найчарівнішим чином помічають та інші. І тоді питання "що робити? " просто не виникає, тому що коли вам цікаво з самою собою, вам добре і з іншими. А іншим добре з вами.
Сергій Калугин, лікар-психіатр, сімейний психотерапевт
Олена Соколина, психолог, психотерапевт
Recent Updates
[ 9/01/2013] Щоб секс був в радість Read more…
[ 8/01/2013] Чим загрожує постійне вживання пива? Read more…
[ 7/01/2013] Фотоепіляція Read more…
[ 6/01/2013] Стволові клітини: надія майбутнього Read more…
[ 5/01/2013] Стволові клітини і емоції Read more…